在日コリアンのルーツを恋人に伝えるときに考えたいこと

話す前に、何が気がかりなのかを書き出す

驚かれるのが怖いのか、質問に答えられないのが不安なのか、親に勝手に伝わるのが心配なのか。気がかりを一つずつ言葉にすると、相手にお願いしたいことが見えてきます。「全部分かってほしい」を最初の目標にしなくても大丈夫です。

ルーツ、現在の国籍、使っている名前、育った学校、政治への考えは、それぞれ別のことです。一つ話したからすべて説明しなければならない、という決まりを自分に課さないでください。この記事の会話例は編集部の創作で、実際の会員の発言ではありません。

時間と場所は、途中で区切れるかを基準にする

誕生日や記念日など、特別な日に重ねる必要はありません。お互いに急いでいない日を選び、「少し自分のことを話したい」と予告すると、相手も聞く準備ができます。周囲に聞かれたくなければ、落ち着いて話せる場所を選びましょう。

車内など、自分だけではその場を離れにくい場所に不安を感じるなら避けて構いません。対面が難しいときは電話や短い文章で先に伝える方法もあります。文章は転送や保存が可能なので、残してよい範囲だけ書きます。

• その後の予定を詰めすぎていないか。
• 話を途中で止めたり、帰ったりできるか。
• 文章にする場合、第三者に見せないでほしいと伝えたか。

説明は、自分の言葉で短く始めてよい

話し始める言葉を考えるとき、最初から家族の歴史を順番に説明しなくても構いません。「大事な告白」と構えることで、ルーツ自体が悪いことのように感じられるなら、普段の自分につながる話から始める方法もあります。まず二、三文で伝えたいことを置き、その後どこまで話すかは相手の反応と自分の気持ちを見て選べます。

たとえば家で使う呼び名や、子どもの頃によく食べたものが話題になったら、そこから家族の背景へつなげてもよいでしょう。反対に、雑談に混ぜたくなければ、時間を取って聞いてほしいと頼めます。自然に話せるというのは、軽く済ませることではなく、自分に合う話し方を選べることです。

相手がすぐ理解できなかった場合も、歴史や制度の先生になる必要はありません。後で調べてほしいことと、自分の気持ちとして聞いてほしいことを分けて伝えられます。

呼び方は、普段ご自身が使っている言葉に置き換えてください。「在日」という呼び方を選ぶ必要はありません。最初の一言の後は相手の返事を待ち、詳しい話は少しずつ続けられます。

よく聞かれそうなことには、答える範囲を決める

相手の好奇心に全部応じなくても、会話は続けられます。何を知りたくて聞いているのか尋ねると、誤解を解くのに必要な説明だけできる場合があります。

「全然気にしないよ」という返事がうれしいことも、軽く扱われたように感じることもあります。相手の意図を決めつけるより、自分がどんな受け止め方を求めているかを伝えます。

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家族や友人への共有は、別に合意する

恋人が知ったことと、恋人の親や友人が知ってよいことは同じではありません。「親には話していい？」と聞いてもらうこと、どの言葉で説明するかを確認することを、具体的に頼みます。

当事者の発信では、学校や言葉などの経験がそれぞれ違うことが語られています。第三者への説明でも、単に「韓国人だからこう」と補足するのではなく、本人が伝えたい範囲を使ってもらいましょう。

参考：[1] 一般的ハーフ概論 Podcast

反応がつらかったときは、説得を急がない

驚いて言葉を探していることと、侮辱や否定を向けることは違います。傷つく言葉が続くなら、その場で理解させようと頑張り続けず、「その言い方はつらい。今日はここまでにしたい」と区切れます。

後で話し直す場合は、相手が何を理解し、どの言動を変えるつもりなのかを具体的に確認します。自分一人で対応するのが難しいときは、信頼する人や地域の相談窓口を頼ってください。交際を続けるかどうかを、ルーツを説明した責任として引き受ける必要はありません。